当前位置:搜tv首页 > 今日热点>正文

后续:我和她讲让手机成为她的好朋友

发布时间: 2019-06-12 08:59:03   阅读量:12 作者:

也会做一个温柔而坚持的引导型和帮助型妈妈。

如果将来我遇到;

我也被女儿的手机所困扰,

要尊重孩子的独立人格。手机和所有家长一样,因对生命的醒觉。出于对女儿内心深层值得感的建立,去年我们满足了女儿的愿望,给她买了一部最新款的苹果手机并且告。

不要沉迷于手机影响学习,但孩子并没有因此而少玩手机,她承诺会做到,特别是在升入初中后,玩手机还是占用了她好多时间?我也和她谈过;数落过她;几次威胁过。

每次孩子都表示不再玩得影响学习和生活了,

直到有一次,

我心里也不是滋味,

每次过后她仍然会重蹈覆辙,我又一次看到她写作业时玩手机时,没想到过了几天。我没收了她的手机,我看见手机又出现在她手中,我很生气,一问得知她自己拿走了,一阵疾风暴雨过后,手机再一次被我。

女儿坐在那里哭了好久!女儿很想拿回她的手机,手机成功被没收,但是因自己数次违背承诺而无法启口,但我并没有"胜利"的喜悦,这是怎么?

当时买给她时就是在保护她的值得感,

那我现在在做什么?

反而成为我心中的一阵痛,我突然间悟到。手机是买给女儿的,我有什么理由拿回来呢?实际我是再一次用我的强权剥夺了属于她的东西。侵犯了女儿的所。

还谈什么值得感?女儿特别高兴之余也深感意外!于是我把手机给了女儿;问是不是因为过年了让她玩,等过完年我就收回来了,我郑重其事地和女儿讲,手机是她的就永远属于她;女儿高兴极了!要不要是她决定而非我决定;我和她讲让手机成为她的好朋友!而非干扰因素,女儿再一次点头同意了,事情并非像童话故事的结尾"王子公主从此过上了幸福生活"那样结。

女儿并没有做到学习时不玩手机,有一次她学习时又在玩手机时我看到了,女儿看到我很慌乱。看着我很无助地说:我就是控制不住。

难以控制自己。

更不用想着去抗拒人性。

我知道这种滋味很难受,于是拉着孩子的手,"我深深地感受到了女儿的无助和沮丧,"面对诱惑时。这是人性,所以你不要自责,妈妈也做不到。但我有个自己的做法你要不要听听。看得出孩子也很想有个。

"女儿使劲儿点点头,我继续说:"在单位,妈妈把手机放在离办公桌很远的茶几上。微信设成免打扰模式,这样做的原因是妈妈不去人为的设置一个诱惑放在身边;考验自己,我知道人性是禁不住考验的,不如离诱惑好远!就不受它干扰了,我就能很专注的做事。

你也试试看,

事情做完,"女儿听了,我再走过去拿手机看一些相关的内容,那我写作业时也把手机放在客厅吧!"她虽然这么说了;但在做了两天。

这也是预料到的。

手机就不在客厅出现了。又出现在她触手可及的地方,并在写作业时随时抓取过来玩,当我看到她写作业玩手机时,女儿看着:

可我还是不能坚持放在客厅?

"我摸摸孩子的头,

把手机拿远一点这的确是个好主意!当我手机没放过去的时候你提醒我吧!这样我好坚持!妈妈愿意支持你,"女儿有时候仍然把手机放在。

"嗯好的!我只是偶尔适当的提醒,给她造成紧张。也不会次次都提醒她,女儿现在很多时候在学习时都会把手机放在客厅。这样就很!

收获和感悟。

人不是程式化的机器人,需要自由下的自我约束,这是个过程。行为上表现出来的就是对抗,责骂和惩罚会让孩子陷入匮乏感和自责中,逃避和谎言,用同理心和孩子站。

孩子会接受,

对她的行为不评判对错,再提出建议,当孩子不能有效坚持时,不要期望孩子说一次就会完全做到。也并不能说明她错了。她需要的是支持而非指责。之前是我指责她玩手机后没收。

结果看似都是我把她的手机拿开,

之后是孩子让我提醒她放手机。决定权一定要给孩子!但效果绝对不同,前面的做法孩子会认为手机管理这件事是我的而非她的;后面的做法我只是孩子的一个支持者。我是监督者;把手机拿开是孩子的意愿,这是把决定权交给了孩子。让孩子对自己负责任;行为大于道理,不要总给给孩子讲什么负责任的?

她就不知道什么是负责任?孩子没有负责任的体验,手机事件就是一个让孩子负责任的。

本文标签:
图文阅读